Garota Clara

 É um transtorno psiquiátrico que afeta pessoas de todas as idades. Caracteriza-se pela perda de prazer nas atividades diárias (anedonia), apatia, alterações cognitivas (diminuição da capacidade de raciocinar adequadamente, de se concentrar ou/e de tomar decisões), psicomotoras (lentidão, fadiga e sensação de fraqueza), alterações do sono (mais frequentemente insônia, podendo ocorrer também hipersonolência), alterações do apetite (mais comumente perda do apetite, podendo ocorrer também aumento do apetite), retraimento social, ideação suicida e prejuízo funcional significativo (como faltar muito ao trabalho ou piorar o desempenho escolar). O transtorno depressivo maior diferencia-se do humor "triste", que afeta a maioria das pessoas regulamente, por se tratar de uma condição duradoura (a maior parte do dia, quase todos os dias, pelo menos 2 semanas), de maior intensidade ou mesmo por uma tristeza de qualidade diferente da tristeza habitual, acompanhada de vários sintomas específicos e que trazem prejuízo à vida da pessoa. É uma doença que precisa de tratamento. Sabe-se hoje que a depressão é associada a um desequilíbrio em certas substâncias químicas no cérebro e os principais medicamentos antidepressivos têm por função principal agir no restabelecimento dos níveis normais destas substâncias, principalmente a serotonina. A perda recente de uma pessoa amada é o fato mais citado, mas todas as grandes perdas (e mesmo as pequenas) causam um certo pesar. Também a falta de amigos, que pode ocorrer devido a vários factores, desde a rejeição, até à falta de interesses em comum, leva à solidão indesejada e é um factor de risco que frequentemente leva à depressão, principalmente durante a adolescência. Acontecimentos traumáticos, como a perda súbita de um ente querido, ou mesmo eventuais mudanças de cidade, podem causar uma depressão profunda, sendo necessário um longo período de recuperação. A maioria das pessoas supera este estado sem se tornar cronicamente deprimida. Alguns fatores genéticos ou biológicos podem explicar a maior vulnerabilidade de certas pessoas. A existência ou a ausência de uma forte rede social ou familiar também influenciam – positiva ou negativamente – na recuperação.  Algumas pessoas podem sofrer com a doença pelo fato de trocar de uma cidade muito boa, para uma pior e que não oferece nada em troca. É um grande fator de risco, por exemplo, uma pessoa que tem vários amigos ir para outra cidade que não tenha ninguém. As pessoas afetadas criam um bloqueio de aceitação. Desse modo acabam se desanimando das atividades comuns do dia-a-dia e com o passar do tempo o desânimo aumenta, a pessoa perde a motivação da vida, e isso gera uma grande tristeza. Esse é um fator comum que afeta mais os jovens e os adultos.

Não posso parar de escrever, eu comecei e o fim disto chegará quando eu me encontrar em decesso (Ou eu posso voltar e bancar uma Brás Cubas). Não quero me sentir numa tirania, onde não tenho o direito de me expressar, na verdade, de me declarar. É como se eu tivesse a sensação que existem pessoas que recebem tais mensagens e que se encaixam no que eu quero dizer, e as vezes eu posso ajudar. Eu posso causar tendência de se conformar com os usos estabelecidos da dor, posso salvar, posso inspirar, e posso atingir. É como se eu não tivesse coragem de dizer para você e qualquer indivíduo o que se passa por este lugar, um palco repleto de surpresas, e que enfada, e que causa impressão desagradável, tédio, incômodo. Reconheço. 

Tantas personalidades já passaram por detrás de tais cortinas, e nunca nenhuma obteve tantos prêmios, digo, tantas palavras. É um sinal que tomou meu subconsciente, e que não posso engolir o que tenho a dizer. Eu não tenho culpa se todos não saem felizes, eu faço o que sinto, é selvagem. E que fique bem claro que não mudarei mais quem sou pelos contrários, ou de mim se gosta ou se esquece, está na descrição. Não pense que pode pisar em mim, porque cairiamos tão profundo que em baixo estarimos, porque sou de Leão, e sei que tenho a capacidade de cercar a situação, e quando você percebesse, estaria na lama. Não compensa ser um amante fugitivo, o lucro está do meu lado, somente do meu lado. Adquirindo cada vez mais conhecimento, e isso ninguém pode tirar da minha alma, me sinto mais resistente, não brinque com as oscilações em sua volta, não pisque, mantenha-se afiado e enfrente-me se puder. 

Me sinto um pouco aliviada agora, isso porque acabei de descobrir no google que os gatos podem viver de 15 a 20 anos, quer dizer que o colorcat ainda ficará comigo por muito tempo. Nesse exato momento ele dorme na minha cama, na parte final, colado com a parede, também durmo exatamente assim. É que tenho horários trocados, é, eu durmo em tempo diferente do que deveria, são 03:30 da manhã. E tenho 26 filmes, na verdade menos porque já assistir muitos, é o que faço agora. Me sinto sozinha, mas não é necessariamente um incômodo, eu tenho o gato e a mim. Contraditório talvez... discurso estúpido com certeza. É tempo de mudança, isso pode ser bom para mim, e creio que não para você, sinto medo. Eu só sinto falta de brincar contigo. Dizem que sou histórica, isso quer dizer que sou uma espécie de lenda? possivelmente hilário. Ontem algo muito bom aconteceu, mas será que não é tarde demais? Não pode ser! Você é uma obra-prima cumprindo sentença máxima, e eu sou um doce, talvez a pessoa mais sensível e cansada do mundo, menos sentindo raiva... Ainda bem que hoje é sexta e no dia seguinte não terei que ir a escola, porque lá é um lugar extremamente irritante, acho quase todos muito sem graça e evito contato direto, sou chata. ponto. Mas estou de bom humor e lembrando de épocas da minha vida, incrível como sinto falta de algumas risadas. O futuro: um paraíso pelo clima ou um inferno pelas companhias? Eu já estudei, vi televisão, conversei com outras pessoas, me alimentei, tomei banhos, creio que já cumpri com todas as minha obrigações. Hora de me juntar ao cat, boa noite ninguém.

Seu amor é como líquido ele me preenche, ele me resfria. Não posso segurá-lo, controlá-lo ele foge do meu toque. Ele corre pelas ruas e suas meias descem, e seus olhos queimam, e como eles tocam o chão... Toda a sua festa mantém a dor, triste porque ninguém ouve hoje como você queria não ser assim. Às vezes à noite ele molha seu travesseiro, e seus sonhos pregam peças em sua cama, ele acorda frio e liga a luz, não tem ninguém contigo esta noite. Pequeno garoto perdido, pequeno garoto crédulo. Quanto custa para entender que assim você não terá nada do que deseja? E o excesso de amor que você me fez sentir que você me fez conhecer, e a vibração do amor que você fez brilhar. Há muitas opções não há nenhum consolo, eu perdi minhas ilusões. Bem fundo nos meus olhos todo mundo pode ver a solidão dentro de mim, por que você teve que ir embora? Não sabia que eu sinto tanta a sua falta e que preciso do seu amor?

O por que da outra chance? risos. Não sei! Mas, eu tinha dado outra chace, não outraS chanceS... E é uma pena que você não tenha mudado em porra nenhuma, pobre fracassado. Você realmente não conhece o meu conselheiro e por você, eu havia parado de ouvi-lo, e digamos que a última coisa que ouvir dele foi na canção ''O nosso amor a gente inventa'', e sinceramente, ele está certo. Eu controlei você, seguiu minha guia, nós poderíamos correr bem rápido, só lembre de respirar. Você quis começar a acelerar, então eu apertei meus pulsos, você tentou voltar atrás, eu usei meu chicote. Não é difícil ouvir com meu chicote em sua boca, se começar a machucar então você teria que gritar mais alto. Não adianta voltar, porque o dano está feito. Jogue fora todas as regras, elas não servem pra nada, eu estou caindo fora querido. Agora estou controlando o meu instinto animal. Você está lendo? Não se lamente, não se sinta sozinho, não ligue meia-noite porque ao invés de ''boa noite'', você terá um ''vai se fuder''. Quebrou meu coração, ele está quebrado como meu sorriso torto. Um pouco atordoada, mas caminhei todas aquelas milhas e acordei de um sonho confuso você nunca acreditaria nas coisas que eu vi, que fui capaz de me submeter. Também não se lamente por mim porque eu estou exatamente onde o universo que que eu esteja. Uma lição que eu precisava aprender, mas isso não quer dizer que não me machuca.

Fico esperando, antecipando mas não posso esperar para sempre, você diz que me ama que você pensa em mim mas nunca estamos juntos, e de maneira nenhuma, não é um texto de amor, tchau! É sua vez de chorar, por isso temos que dizer adeus. Você teve suas chances e todos seus romances, e agora eu não quero mais você. Eu sei que te amo porque te odeio e agora prefiro te assombrar. O que te faz sentir excitante? O que acorda o teu interior? Te faz bem me ver chorando? Acho que sim!

Por isso é hora de dizer adeus.