Garota Clara

ponto.

Eu sou seu sonho, faço você real
Sou seu sonho, mente perdida
Você, você é minha máscara, você é minha coberta, meu abrigo.
Eu sou seu sonho, faço você real
Sou seu sonho, mente perdida
Sou seu sonho
Ódio, eu sou o seu ódio,  sou o seu ódio quando você quer amor.
Eu sou seu sonho, faço você real
Sou sua verdade, dizendo mentiras
Triste, mas verdade

-Metallica

Eu cansei de tantas desculpas, e agora quero me isolar e ouvir somente a minha respiração. Ninguém aqui vai bater o martelo ao meu favor, as injustiças continuarão, e de todos os lados. A única coisa que posso fazer é continuar a me esforçar para sair de perto dessas pessoas, irei para longe e daqui a pouco tempo, mas pra isso preciso me entregar aos livros. E se você estiver comigo ou não, agora tanto faz, e se vocês resolverem continuar a alimentarem meus traumas, tanto faz.  Acho que era isso que queriam ne, todos vocês, no fundo me fazer sofrer, com o dedo na ferida, nenhum sentiu pena. Mas não se preocupem que eu não vou interromper o curso das minhas obrigações, o que vai mudar será os segundos de relação, de ''convivio''. Calma, que o que estou sentindo vai passar, eu sei que vai. E quando acontecer, até poderemos ter uma conversa ou outra, feito pessoas totalmente enganadas. Nenhum deve perder tempo fingindo depois da minha mudança que está triste, ou que não gostou dessa transformação, esqueçam que tudo isso aconteceu, para eles é hora de descançar em seus aposentos, e você meu bem, já é noite, não preciso dizer mais nada ne!? Um dia tudo vai dar certo, acredite Maria, eles não merecem, acredite.

Acordar as 08:30 da manhã, segunda/sexta.
Continuar em pleno silêncio na escola, sem comunicações externas. Total concentração.
19:00 ler.
21:30 Distrações, rs.
22:30 Estudar.
01:00 Sono. Evitar pensar em você, para que não interfira nos meus sonhos.
Tentar manter o horário, a qualquer custo.

Ultimamente eu venho pensando seriamente em querer que o tempo passe mais rápido. Sabe aquele bom e velho plano que quase todos os adolescentes idealizam sobre fazer uma faculdade, arrumar um emprego e ir morar sozinho? Pois bem, é a minha vontade do momento. Eu sei que é muito difícil isso acontecer e principalmente dar certo, até porque as coisas custam dinheiro, e muito. Porém, é o que eu sempre quis, independência para poder fazer minhas próprias escolhas, tanto financeiras, como decidir a onde irei no sábado a noite e que horas voltarei. Tenho 16 anos, estou no terceiro ano do ensino médio, e espero passar numa ótima faculdade, alias, eu mais que espero, estou realmente me esforçando pra isso, e imploro para que matemática e suas tecnologias não acabem com tudo isso. Enfim, o fato é que eu sou uma pessoa difícil, entende? Sou cheia de exigências, regras e ''não me toques''. Não que tudo isso seja chatisse, mas é que eu faço o certo, ou pelo menos o que aprendi ser certo, e por enquanto ainda divido meu quarto o que é extremamente irritante se a outra pessoa não consegue fazer o certo, ou aguentar transições da personalidade alheia. Eu sei sim conviver com pessoas, e mais, pessoas e suas diferenças. E mesmo assim eu quero morar sozinha e viver. Nem que seja um apartamento que eu divida com outra pessoa. O negócio é que quero me distanciar um pouco de casa. Quero quebrar a cara, e aprender com isso, quero casar e me separar, eu só desejo minha liberdade. Por mais regras que existam no meu relacionamento agora, eu sei que temos espaço. E que nossos destinos realmente se cruzem, e nós dois possamos viver livres e em paz.

''Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
É um andar solitário entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É um cuidar que se ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade
É servir a quem vence o vencedor,
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade;
Se tão contrário a si é o mesmo amor? ''

Eu, definitivamente não quero morrer, e pode parecer estupido, porque você automaticamente pressupõem ''E quem nesse mundo desejaria algo do tipo?''. Não se engane, eu já tive meus surtos e sim, passou pela minha cabeça pular da ponte com ''Os sofrimentos do jovem Werther'' no bolço. Eu acho que no segundo desse meu pensamento eu me senti muito depressiva, e na minha concepção eu estava severamente encaixada na lista de psicopatas suicidas. O problema foi que minha personalidade se tornou maleável, e isso foi ficando insuportável para mim querido. Quanta babaquice envolvida num só relacionamento, o que eu queria mesmo era saber o por que de ser um labirinto tão confuso esse de ter que por um fim.
Amor de primeira hora, e eu me sai bem/mal, na verdade não me arrependo dos meu erros (piegas), é que antes da ficha cair, eu me sentia tão bem, dividia seu rosto no meu e ainda sou sua. Mas imagina uma pessoa tão neurótica quanto eu, presa numa rotina em que se sente prazer na melancolia daqui a anos do teu lado!? O pior é que com tantos erros cometidos por você e eu que ultimamente tenho me sentindo a personificação do tédio absoluto. Uma vez, uma amiga minha disse ao seu namorado ''Você vai se arrepender de cada segundo do que fez.'', que sede de repetir o mesmo ao meu alvo, nossa, sabe aquele momento em que você da de conta de como é inteligente, ''superior'', bonita e tem um futuro brilhante pela frente... ai nosso caso passa a ser só uma visão romântica da coisa. Será que você não esta do meu lado só para não ficar só, não estou dizendo que é incapaz de encontrar uma outra pessoa maravilhosa (como eu), mas, pensamos igual, tenho certeza que por baixo de todo esse machismo tem uma laranja que já não tem suco para se extrair (comparação cafona mode on), e eu, apenas eu, meu sorriso misturado com minha cegueira, meu desastre com coisas sólidas que tendem a cair, e meu enorme carinho pode te fazer feliz. Apesar de ter assassinado a modestia agora, eu sinto a mesma insegurança que você e de qualquer outra pessoa, quando o íntimo de alguém é compartilhado fica difícil de um dia para o outro, ou de 7 meses para o outro deixar de ante mão. Mas, eu estou bem, infelizmente estou bem, agora... No final estamos só (solidão). Porque a melancolia em certos momentos me consume, hoje parece que eu não acordei, hoje parece que não vou dormir, mesmo tomando três doses de maracujina por dia.

Pobre iludida, jogada nos cacos de vidro e tão dispensada. É como fugir de cima da terra e de baixo do céu, e eu não queria olhar no espelho com cara de tormento. Então que as faixas toquem aleatoriamente e ela dance sem ninguém por perto. O da madrugada ja está enrolado, o café passado e por isso não deve haver problemas. Se você fica longe e ainda escolhe quebrar as regras do que construímos e se sente feliz, é porque estamos teimando com o destino. Foi uma conquista em vão, tanto tempo perdido para no final todos nós ficarmos decepcionados, e é agora em que os momentos felizes caminham para o inferno. Mas, mesmo vendo toda essa desistência por que eu ainda insisto? A única coisa que podia fazer era implorar, isso porque não tenho nenhuma catapulta pra mirar onde você está numa hora dessas. Quando as coisas estão só piorando, e você precisa de alguém pra botar a culpa, eu sou obrigada a ligar a TV e pegar no sono.É inegável que isso tudo está ligado a uma certa tendência autodestrutiva. Mas sinceramente se a felicidade está longe de você, eu digo adeus. É uma pessoa que anda em círculos a anos, eu não posso continuar. Maldito complexo de possessão! O que fazer quando estamos constantemente nos questionando se o que temos é realmente o melhor que podemos ter? Eu sou até capaz de entender seu lado querido, mas na nossa sintonia entra um sentimento chamado egoismo, e prefiro acreditar que eu estou certa, qualquer garota concordaria comigo, não posso ser tão louca assim. Eu tenho todas as responsabilidades do mundo, e como assim o outro lado é incapaz de agir, só me vem com palavras? Depois de tanto verbo a pessoa morre, e acaba na assustadora perspectiva de solidão eterna. A partir de hoje eu vou ler muitos livros, escrever melhor, dançar mais e te agradecer por nada e por ser o amor da minha vida.

Eu me sinto só, e a cura pra isso na minha cabeça é ouvir insistentemente ''Heroes...Helden'' do David Bowie, me sinto viva. Como se tivesse o infinito para dançar, uma vez ouvi que para ficar bem deve-se se apegar a coisas positivas na vida, cantar o o mais alto que puder e estar do lado de companheiros de mesa. No começo essa ideia não me fez o menor sentindo, mas eu peguei você agora, finalmente estou no mesmo plano. Estou pensando que tudo vai ficar azul, porque daqui a pouco pegarei no sono, e nada melhor que um sonho para tirar você do mundo. Ficamos estranhos e aos poucos vamos nos acostumar com a distância, você já pode perder minha carta então não se preocupe as lembranças na sua mente irão com o passar dos dias. Podemos controlar toda e qualquer dor a dor, menos a que sentimos a que nos olha na cara. Porque agora tudo parece calmo, mas no domingo e nas suas nostalgias não passa de um covarde. Eu posso reconhecer minha fraqueza diante dessa situação, infelizmente não existem ajudas. O limite de cada agonia é uma agonia maior, se você quer saber para onde eu vou, evolua anos luz caso o contrario nunca me encontrará. E não sei o que raios esta acontecendo com as palavras, na verdade com as sensações, é muito confunso. Acho que a embriaguez é um agora que não tem pressa nenhuma, mas bem que eu queria ir la fora e gritar. Aquele dias em papel laminado eu nunca imaginei que sairiam tantas lembranças fortes e que nesse momento ainda não acredito que consigo centralizar a ideia VOCÊ aqui dentro de mim, e algo tão patife e a resposta é simplória, por que que não tirar o resto disso tudo. Quando eu estava morrendo pensei em coisas maravilhosas, foi incrível ver as pessoas que mais amo do meu lado. Naquele dia obtive a soma do que você realmente sentia, e não era nada, tem um arquivo antigo na sua mente, e insiste valente para não me deixar entrar o que é uma pena. Eu não digo a todos sobre isso não precisa, qualquer um pode perceber o que estar acontecendo aqui. Nossos momentos não tem mais futuro, virou tudo uma boa história. Daqui a dias estarei me mudando e espero ter um colo pra onde vou, porque eu vou precisar, é estranho para mim parecer tudo azul quando não estar, é estranho para mim ter um companheiro de mesa se eu quero ficar sozinha. Espero que antes de pegar a estranha, você não descubra que vivo numa camisa de forças. Estou me repetindo e tudo é surpreendente agora. Não insista nessa sua visão sobre nós, sobre esses seus prazos de validade. Eu apareci para contar os sinais, prestando a atenção, querendo você. Mas parece que a guilhotina sorriu, e tudo foi embora. Perto de você eu sufocava, mas meu caro, preciso dizer que fracassou, eu estou aqui, estou escrevendo novamente. Eu tenho uma visão do além, e você não me prejudicou moendo pólvora para me iludir. No meu contexto as coisas não tem muita importância, se eu não for atrás de você e te dar ênfase, e se eu disser que no mundo a minha pessoa preferida é você, não muda o seu grande amor pelo fundo do bau se é que me entende. Agora a música esta tocando pela última vez, posso dizer que se eu acha que tenho algo para esconder leia com atenção que suas dúvidas irão para o inferno, pois aqui estão meus pensamentos.

Pode dar tudo que tem, aposte situações impossíveis que não mudará nada. Era a prova que a mais alta expressão da dor consiste essencialmente na alegria... Todas as estações, e todos os dias, todas as razões por que me senti desta forma? Lágrimas na sua bochecha eu nunca pude ver, por você experimentei a verdade meu corpo foi fraco. E todo mundo ja se sentiu assim, e não cabe a mim zombar deste fim, cabe a mim escrever. Minha cama está tão vazia, e meu coração é frio, acho que vou morrer antes de envelhecer. O lugar é desarrumado, é porque eu não fiz a minha bagunça eu estou apenas cansado de pensar. Cansei de chorar, acho que vou seguir em frente sozinha. Acostuma-te à lama que te espera, e nessa miséria só nos resta diversão. Não vai ser estranho dormir fora da fantasia em que me encontrava, mas quando eu acordar, quando o tempo passar e a ficha cair querido é que vai pesar. Acredite que tive muita coragem, por que sei você não estar preocupado com nada disso. Alguma coisa está errado aqui. Vão-se sonhos nas asas da descrença, voltam sonhos nas asas da esperança. O drama faz parte de todo esse clichê do romance, vítima das novelas dos livros de José de Alencar só posso dizer que não tem ser que chegue ao meu nível, o problema é que não faz do tipo cara apaixonado. Você tenta surgir com os significados de começo e fim e o passado me enlouqueceu. Bem eu não sei o que eu estou procurando mas eu sei que eu quero procurar um pouco mais, e eu nao estarei satisfeita até não ter sobrado mais nada que eu não tenha tentado. Costumava estar envolvida e me sentir como uma rainha agora eu perdi tudo isso, e não sinto nem uma coisa nem outra. Eu posso nunca crescer, e no momento me sinto mal, mas eu sei que fui inesquecível.

A obsessão pelo suicídio é própria de quem não pode viver, nem morrer, e cuja atenção nunca se afasta dessa dupla impossibilidade. Sendo assim essas pessoas normalmente ficam escondida abaixo de um humor falso, e suas constantes tristezas são provocadas pelo um simples pouso da mosca na merda. Seres pensantes e inquietos que não mostram todo esse discurso para a maioria, e quando raramente é revelado o outro não suporta a ideia e logo desliga o celular. É um filme individual e que as cartas do seu subconsciente só mostram apostas arriscadas, tenho em mim todos os sonhos do mundo. E que a minha loucura seja perdoada. Porque metade de mim é amor e a outra metade... também. É muito divertido falar mal das pessoas, lava minha alma e eu não me incomodo que tal regra seja recíproca, afinal, é um prazer universal. De tarde a imaginação é longe e verdadeira, mas na boca da noite minha mente tem a anseiacobiça de colocar tudo a perder. É um ciclo diário! Esse achar de que qualquer um pode pisar nos outros massacrando seus sentimentos é estratégico, sagaz e se você for inteligente o suficiente aproveita-se muito bem das fraquezas do alvo, principalmente se essas corvadias estiverem inteiramente ligadas a você. O problema é que sua mira pode por acaso grudar abaixo dos seus sapatos e acabar com o show. O desespero é o caminho mais longo para se chegar à vitória. Então que fiquemos com a minha falsidade e as suas supostas sensações de santidade...

Ok, eu sei que isso é o cúmulo do clichê e que se eu me incomodo por que não mudar o canal, porque não desligar e ler um livro!? Eu respondo, porque não sou intelectual o suficiente, mas a questão não é essa. O que está acontecendo com a cultura em massa do nosso País? Porque eu tenho que optar por tapar os ouvidos e me calar diante de um absurdo como esta regressão, para citar exemplos e ficar tudo mais claro pra você serei direta. O mercado voltado pra mídia atualmente vem ganhando tanto dinheiro com essas músicas monossilábicas e sem sentido algum, ganhando tanto com jogadores de futebol em novelas, com toda essa valorização do fútil que realmente não valeria a pena abrir mão da fortuna e valorizar produções dignas de elogios. E pelo menos eu ainda tenho o total direito de me indignar com isso, e todos nós pobres sem sky sabemos que a globo é o canal mais assistido, e naturalmente eu gosto de novelas e dos personagens, dos cenários e tudo mais. Porém, o horário nobre de tal vem me causando um certo repúdio haja visto a trilha sonora que é extremamente irritante, tudo bem que eu tenho que colocar aquele discursinho em jogo ''cada qual com seus quais, gosto é relativo'' mas se algum leitor aqui é capaz de ouvir somente aquilo por favor comente aqui, eu preciso te conhecer. Porque uma coisa é você ir numa festa e curti aquele som e tal e pronto (pra que tem coragem ne kikikiki), e outra e o sujeito ouvir ''Bará bará bará, Berê berê berê Bará bará bará, Berê berê berê Bará bará bará, Berê berê berê, Cristiano Araújo fazendo bará, berê'' antes de dormir, pra pensa na vida, pra ler um livro, mandar pra sua namorada etc. Eu acho que essas pessoas tiram onda com o bom senso na verdade, sinceramente não é possível que a infantilização esteja reinando tanto assim, estamos regredindo rapidamente em pleno século XXI. E nossa, eu também não quero parecer uma chata de galocha com esse discursinho ne, e nós Homo sapiens não podemos negar que nos divertimos com a alienação de algumas pessoas, só posso sentir indignação com esse tipo de coisa. Mas não são todas as produções de hoje que são tão repugnantes, um exemplo disso é a novela das 18hrs ''Lado a lado''. A trama fala sobre o começo da república, o surgimento do samba, a chegada do futebol no Brasil, o fim dos cortiços, o início das favelas cariocas no início do século XX, e trazer como tema principal o nascimento da mulher moderna na sociedade brasileira. As cenas iniciais foram gravadas em São Luís do Maranhão. E a trilha sonora encontramos artistas consagrados como Daniel Peixoto, Beth Carvalho e Nação Zumbi nem parece que é do mesmo canal de ''Malhação'', por exemplo. Mas é assim mesmo, essa é a função dos produtores, divulgar o que é pra ser vendido e admirado pelos seus telespectadores. E só pra deixar claro que a Record não está patrocinando este texto, mas se vinher a me oferecer ofertas do tipo eu acieto sim viu!