31 de julho de 2013

O assunto de hoje? O de sempre (um ano e alguns dias), de como sinto que estou morrendo aos poucos. Porem antes eu levava essa ideia um pouco mais seria, e agora to tentando valorizar mais a meu ser, tudo que tenho e que possivelmente terei. O que estou fazendo? Eu nesse momento não estou pensando em nada para escrever, nem sei quem porra ler todas essas esquisitices, mas estou aqui. É como se aqui fosse meu amigo para sempre, e que fosse sempre me ouvir, e aguentar tudo isso. Na verdade não estou querendo planejar este texto, estou digitando o mais rápido que posso, estou tentando parar com essa ladainha, com esse choro sem fim. Por que eu deixo você fazer isso comigo? Não é bom, é o fundo do poço. Mesmo sabendo de tudo que fez contra mim eu ainda sou burra o suficiente para sentir essas baboseiras. Escreva Mara, o máximo que puder, até amanhecer, diga tudo para mim, porque isso tem que sair de você de um jeito ou de outro. Não erre, não pisque, não imagine, só diga tudo. Vá colocando tudo aqui para ver o que sai. Você é capaz de me obedecer? Sou! Parece loucura? Não! 
Eu sinto meu coração bem pequenininho, como se tivesse sido pisado o máximo que possível. Também não vejo saída, é tão absurdo, eu não sei quando isso vai parar, nem sei o que é tempo, eu passo dias sozinha, e vejo que tudo ta se destruindo para mim. Vejo as pessoas que gostam de mim bastante preocupadas, comecei a perceber que elas estão se unindo nas minhas costas para concluir alguma ajuda. Pois pare por um tempo, e leia de novo a merda que me disse por favor. 
Não mais dizer nada. Por que? Estou bastante cansada, minha cabeça dói bastante e esse assunto chato me machuca bem muitão, Vai dormir? Não! Deveria... Vou me distrair, com algum filme, ou com os meus amigos, vou mudar o foco da mira. Boa noite.
26 de julho de 2013
 
Lutar contra a própria vontade é algo extremamente incompreensível, tanto para você como para com o vicio. Ele não quer saber se está passando mal, se suas substâncias estão consumindo todo seu corpo, se o sono não vem, se não tem álcool ou se você quer de volta. É uma vitória obscura essa de vencer algo que dentro de você grita tanto, que nos sonhos desejamos mais do que qualquer outro utensílio, e é tão bom, é tão ruim. Esse negócio de viver inconstante, é apreensivo, é doença. Eu fico feliz por você dizer que fui a sua ponte para o bem, que fui o sua cobaia para você se tornar algo melhor. Mas eu não me sinto  tão satisfeita comigo mesma, isso porque eu entendo que da sua parte foi muito simples atravessar de um lado para o outro, era só caminhar... eu... eu estava em baixo dos seu pés, ou esperando do outro lado. Aconteceu que você parou demais, quase voltou no meio do caminho, deixou outras pessoas invadirem este espaço. E assim, foi me deixando de lado e acho que nem percebeu, você passou. Aproveite o seu novo você, lute por o que crer merecer, conheça a sortuda da vez, porque para mim você é de rombo o passado da sua própria vida. Só quero que não fale por mim, ou de mim porque ainda fico nervosa quando o celular toca, ansiosa quando acordo e ainda não ouvi sua voz, e mais, um dia vai me perdoar por não ter sido forte, bobo, você é meu ponto fraco! O que aprendi com tudo isso? A não ser igual a você quando o assunto é o amor.
24 de julho de 2013


Não é uma guerra, e não precisa ser! Ninguém precisa explodir de preocupação, medo e raiva para isso ter fim, por favor. Chega de tantas magoas nos nossos corações, eu estou sofrendo e sei que você também, mas nossas brigas já não são mais necessárias. Dizer que ama, não significa saber amar. Eu sei que é verdadeiro das duas partes, me fez chorar, eu fiz chorar, sorrir, abraçar, deitar foi tudo. O que não bate são nosso gênios, nosso contexto, podemos até nem ter culpa, mas é assim. É esse texto ruim, é esse sentimento me matando. Nosso abraço passou de laço, para nó. Foi tudo isso, eu senti todas as sensações do mundo da para entender? Só merecemos paz, uma trégua por anos. Não fiquemos mal, somos bons.
23 de julho de 2013

Olho meus pulsos e vejo veias aparentemente fortes, altas e azuis. Me senti mais forte depois de notar esse detalhe, que a força está comigo, que vai dos meus pulsos as minhas mãos e que vou continuar lutando contra esses sentimentos e no momento os bons estão na jogada, que fiquemos neutros como disse. E quando vejo a novela nem penso você como o personagem do seu nome, mais parece o outro. Eu ainda amo, pode me chamar de idiota você e todo mundo, mas é assim. Porem quero dizer que sobrevivi a tudo isso depois, andar com a cabeça erguida diante dessa história. E isso vai acontecer. Eu não sou estranha à decepção, eu também já menti, mentiram para mim e eu não sou nenhum modelo de virtude, mas eu vou ficar sem você. Nunca fui uma alma correta e não finjo que sou. Porque antes eu sentia como se estivesse viajando através do céu, quando você estava comigo, sua mão na minha, nossa honestidade diante da lua nos faria voar. E esse momento foi tão rápido, porque na manhã seguinte lá estávamos nós correndo contra o tempo, nervosos, chorando por ter que deixar um ao outro. Eu não sou boa em ficar quieta e não posso manter isso preso, por isso esse assunto ainda permanece neste lugar, por isso deixo escorrer lágrimas no ombro de qualquer pessoa. Mas tem que contar para alguma coisa o fato de ainda estarmos juntos no tempo, que já se foi, entende? Se você precisa de uma explicação para o que é falso e o que é vero, então eu preferiria parar o mundo e te mostrar que eu não poderia estar contigo. Me coloque num pedestal ou jogue-me na lama. Paus e pedras quebrarão meus ossos, mas seus rótulos nunca irão me magoar. Por isso pode tirar as conclusões que bem quiser dessa história toda, porque todos nós sabemos que eu serei o jardim e você a serpente.



Você é daquelas pessoas que querem o bem na soma total, e por ter me escrito algo eu tenho como obrigação e satisfação te responder.
Se eu entendo o quão é irritante me ver chorar por algo que não deveria, eu digo sim, mas se eu acho fácil sair dessa indecisão ai eu digo o contrário. Não vejo desespero na sua pessoa, se isso já existiu, parabéns, porque sinceramente você parece muito forte para mim e também uma pessoa muito chata as vezes, porque você é do tipo que bate o pé e vai embora, tenha calma oras. Eu só não acho fácil, ainda é tão intenso dentro de mim que eu mesma não me ajudo. O cheiro, o rosto, a voz e o fim ainda é tudo tão presente em mim, eu não estava preparada porque realmente imaginava um futuro com isso. Agora que tudo tende a passar eu posso falar de uma Maria diferente? Depois eu vou conversar sobre o quanto cresci e aprendi com tudo isso? Parece lucrativo, talvez algumas pessoas passem por isso só para tentar alertar outras, ou ajudar, não sei. Foi da minha parte abundância de amor! É tão bom ler o que você diz e melhor ainda é saber que está me ajudando. Que o final disso sejam boas lembranças.
20 de julho de 2013


É o tempo que eu tenho para tentar me recuperar, não, não estou para morrer, na verdade só estou doente. Preciso de livros, exercícios, boa alimentação e auto confiança para me curar. Isso porque o tempo de um ano e um mês, foi capaz de me machucar por completo de me abalar de um jeito totalmente diferente e angustiante. Porém, eu acho que tenho chances sim de me recuperar, porque penso que quando eu menos esperar esses meses terão passado, ou não, e talvez demore uma eternidade e eu não suporte tudo isso. Eu só sei que vou vagando devagar, andar no meu tempo que passa de vez em vento, quero inventar o meu fim, porque tentei criar um você para mim e digamos que não deu certo, fui atingida. Serei minha própria clinica de reabilitação, quero parar de sonhar com a gente e no lugar virem flores no jardim. Não vou deixar que o medo me apague. Faz tanto tempo que não toco no meu violão, que não deito o corpo tranquilo numa tarde, ou vejo um filme, o tempo não cansa e isso me inspira. Pode se considerar carta fora do baralho, o coringa provavelmente, porque eu não vou ser mais uma na sua lista. Eu, você e todo mundo sabe que nem sempre me sentirei bem, e tão resolvida assim durante os milhares de segundos que virão, mas do que importa? Eu tenho esse espaço para escrever e tentar jogar tudo nessas linhas em branco. E tô escondida, você não tem a menor chance de me encontrar, se é que procura, mas dessa vez acabo, desista.
14 de julho de 2013

''Já faz um tempo
 Que eu queria te escrever um som
Passado o passado,
Acho que eu mesma esqueci o tom
Mas sinto que eu te devo sempre alguma explicação.
Parece inaceitável a minha decisão.
Eu sei.
Da primeira vez quem sugeriu,
Eu sei, eu sei, fui eu.
Da segunda quem fingiu
Que não estava ali também fui eu.
Mas em toda a história,
É nossa obrigação
Saber seguir em frente,
Seja lá qual direção.
Tanta afinidade assim, eu sei que só pode ser bom.
Mas se é contrário, é ruim, pesado
E eu não acho bom.
Eu fico esperando o dia que você
Me aceite como amiga,
Ainda vou te convencer.
E te peço, me perdoa,
Me desculpa que eu não fui sua namorada,
Pois fiquei atordoada,
Faltou o ar,
Me despeço dessa história
E concluo: a gente segue a direção
Que o nosso próprio coração mandar,
E foi pra lá, e foi pra lá.''
11 de julho de 2013

Entenda... Eu não vou contaminar ninguém com a amargura que existe em mim, mas não vou afundar no meu travesseiro novamente por você, e por mais que eu explique nunca vai entender, nem imagina o que eu passei por tudo isso. Amigo, só mereço ser feliz, me soltar na rua, beber. Não era isso que você tanto fazia quando estava comigo? Percebe o quanto se contradiz? Me deixe ver como é, o que tem de tão especial nessa vida de ''férias'' que você leva. Sempre fui muito responsável e enquanto estudava, lutava, queria e desejava com todas minhas forças era assim que você vivia. Hoje tentou falar comigo igual antes, co esse bom e velho joguinho psicólogico para cima de mim, querendo que eu chore e me ajoelhe o seu perdão ne mesmo? Pois é, a menina fraca morreu, faltou ar. Não importa o que nós dois ainda sentimos, ou quanto tempo demorou para voltarmos a ter a vida de antes. A questão é que eu coloquei na cabeça que acabou, a conclusão é que você me faz mal e vou tratar é de correr atrás dos meus sonhos, não de você. Se sente aliviado de que afinal? De ter perdido tanto amor, uma menina linda e educada ou uma relação maravilhosa? Pois bem, eu já não sei o que fazer mesmo. Sei que hoje você demonstrou de fato que não mudou nada, não estava na escola, ou em casa, ou me tratando bem. Quando sentir vontade de avisar algo, ligue para o passado. Também não me esforcei nenhum pouco caprichar no texto, em transformar em algo bonito, porque não foi uma realidade boa.
8 de julho de 2013
 
Quem é iluminado por dentro, parece escuro por fora. Quem é auto-realizado parece imprestável. Quem é puro, parece bobo. Quem se guia pelo EU superior parece imcompreensível. O mundo desconhece a verdadeira essência.
5 de julho de 2013



Quando nos encontramos depois de todos aqueles problemas, eu na verdade recebi a impressão que não somos os mesmos, eu não sinto. Isso deve-se um pouco a minha falta de vontade de cometer suicídio novamente, e pelo ingênuo motivo de lembrar que nesse momento você não estava lá. Aos poucos fui falecendo, as minhas vontades, gostos, basicamente a minha personalidade para agradar o que eu acreditava que existia ali, amor recíproco. Porem, você não estava tão interessado e nem preocupado com isso, essa é a explicação fulano de tal, você não se encontrava em nós dois enquanto eu estava ali lutando para dar certo, por isso é incapaz de me entender. Te deixei um dia sem dar noticias, e vimos o que sentiu não é mesmo? Foi raiva, agonia, angustia, tristeza e saudade. Pois é, eu vivia com esses sentimentos. Eu só sei que aconteceu e que você é real porque outras pessoas podem te ver, menos eu durante nosso envolvimento, residia sozinha numa ilusão óbvia e fracassada que para outras pessoas era muito claro. São pelas noites sem dormir, pelos maus tratos, descasos e cansaço que não posso mesmo voltar a atrás. Os bons momentos não necessariamente deveriam ser citados, porque esse é o fim e não faz sentido, esses sentimentos servem para eu ri sozinha, chorar feliz por ter acontecido, querer de volta, e acredite, que foram por eles que sempre respondia ''Sim, eu aceito'' repetidamente. Não me sinto feliz com essa situação, mas não vou falecer de novo por isso. O que quero dizer é: Seja menos a vítima, porque você é o culpado. Não de cem por cento, mas digamos oitenta do total, o resto fui eu mesma. Sempre terei como lição, como algo a não se repetir mas também de um alguem que eu amei/o loucamente e que me desespero quando penso que esquecerei seu cheiro muito bom. Manhãs ansiosas, tardes maravilhosas, noites traumatizantes. Que sejamos felizes daqui para frente, se for para ser, será, mas daqui a um tempo quem sabe.

Quem sou eu

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Clara.Idade: 19.Falar a verdade não careço de muita lógica. Ou de mim se gosta ou esquece. Por gosto mesmo ficava de papo pro ar. Mas o que me faz feliz e apetece é cheiro de vinho, cabelo lavado, de escrever poesia pulando os dias, de frapê e filme iugoslavo. Qualquer dia desses faço feito Santos Dumont e construo minha casa na árvore.
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O que é pior: chegar ao fundo do poço ou continuar caindo?'' -Prá virar cinza minha brasa demora!
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